UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Chicago, ¿estás lista?
Duendes fiesteras, ¿están listas?
Damas y caballeros, por favor, denle la bienvenida a...
¡Iliza!
¡Chicago!
¡Gracias!
Gracias por recibirme.
Me gustaría que hablemos de algo.
Hay dos clases de resaca.
Está la resaca con la que despiertas al día siguiente
y piensas: "¿Qué? ¿Le toqué el pene por encima del vaquero?
Está bien, soy atrevida". Y luego...
está la clase de resaca en la que lo que pasó la noche anterior
ni siquiera fue tu culpa.
Porque no estabas presente mentalmente para nada.
Porque no fuiste tú quien estaba al mando.
¡Fue tu duende fiestera!
Sí.
Para que sepan, la duende fiestera duerme en su cerebro.
Para quienes no conozcan mi trabajo,
ella duerme en su cerebro
y espera... Sobre una pila de trapos...
y se lamenta... y sobre revistas viejas.
¡Y espera!...
la oportunidad perfecta.
Está ahí atrás en su cerebro,
en su sueño de duende...
Channing Tatum, mantequilla.
Y despertará...
cuando los oiga decir:
"Supongo que saldré a beber una copa".
"Saldré a beber uno
porque debo pararme temprano".
¡Cómete ese sándwich de la basura y escríbele a tu ex novio que lo amas
y luego apaga el teléfono!
Y a propósito, la duende fiestera siente cero culpa.
Ella no está a la mañana siguiente
diciendo: "¿Estás bien? ¿Necesitas Pedialyte?".
¡No!
Le importa un bledo.
Se hace humo a las 3:00 a. m.
Cuando estás destruida en un Uber, ¿verdad?
Te alzaste a ti misma para subir al auto.
Tu mayor logro de la noche es que no moriste.
Y todos hemos tenido ese momento.
Si saliste a beber, hubo música fuerte,
hubo gritos, baile, robaste una ambulancia, fue una noche de locura.
Todos tuvimos ese momento de serenidad borracha y solitaria
en que subes al auto y cierras la puerta
y, por primera vez en la noche, hay silencio.
Y piensas: "Dios mío, lo logré".
Seguido por: "Voy a vomitar".
Y el auto avanza y piensas: "¡Ah, mierda!".
Intentas retenerlo, ¿verdad?
Bajas la ventanilla. Piensas: "¡Aj! ¡Demasiado aire!".
Subes la ventanilla. "¡Demasiado de mí!".
Abres la ventanilla. Dices: "¡No!".
El vómito está subiendo. Está aquí, como la salsa de carne A1, queda aquí.
Haces: "¡Ah!". Intentas concentrarte en algo que te distraiga.
Escuchas la radio.
Por primera vez, le prestas atención a la letra de una canción de Pitbull.
Haces:
"Uno, dos, tres... ". ¡Entendemos! ¡Entendemos!
A la duende fiestera le encanta. Se asoma por la ventanilla...
Y sabes que fue tu duende fiestera
por la forma en que despiertas al día siguiente.
Si despiertas. Si despiertas, Chicago.
Despiertas... Si fue la duende fiestera, despiertas en el sofá.
Usas la cama si concretas. Despiertas en el sofá.
¿Alguna vez se desmayaron en una almohada
y les quedaron marcas en el costado de la cara?
Y despiertas, no sabes dónde estás ni dónde estuviste.
Miras tu muñeca y tiene manchas de sellos de entrada.
Unir las piezas de la noche anterior es como la trama de Memento.
Ni idea.
Revisas tu cuenta de Instagram y hay fotos borrosas
que tomaste de tu cara desde aquí.
Somos tres chicas y yo en un baño diciendo: "Gran equipo".
¿Quién mierda son?
No sé, pero ahora soy del grupo, ¿verdad?
Ni idea de qué hiciste esa noche.
Se sabe si estuvo la duende fiestera por cuánto duermes.
Dormí 15 horas el otro día.
Dormí tanto que mis músculos se atrofiaron.
Me convertí en piedra.
¿Alguna vez se desmayaron con el cuerpo sobre las manos?
No llega sangre. Tus manos son aletas violetas e hinchadas.
Dormí tanto que casi me muero.
Hubo un momento como a las 4:00 p. m.
En que mi alma dijo: "¿Debería irme nomás?".
Hay distintos tipos de ebriedad.
Algunos creen que se vuelven más listos, otros quieren hablar.
La frase en latín es in vino veritas, "en el vino, la verdad",
y por eso cuando las chicas se emborrachan, dicen:
"¿Puedo contarte un secreto?
No tengo cuello".
Yo no cometo muchos errores borracha,
pero me preocupo cuando tomo decisiones tontas estando borracha
porque en mi grupo, soy la alfa.
Yo decido qué hacemos. Obviamente.
Elijo los restaurantes, los bares, porque a nadie le importa,
pero soy quien toma decisiones.
Y lo que me preocupa es que si yo hago estupideces,
¿qué esperanza tiene el rebaño que lidero...
si ese es mi ejemplo?
Esta es la historia de una noche.
Salimos la otra noche y estábamos borrachísimas.
La clase de borrachera con la que no puedes ni leer.
Y luego ves que es... porque estás en el Barrio Chino.
En realidad, estás mal cuando estás en el Barrio Chino y puedes leer.
Secretos antiguos, no tan ocultos. Así que...
Estábamos borrachas caminando por el Barrio Chino y entramos a un bar.
No diré que era una disco porque tengo 33,
pero había pista de baile, DJ, y usaba purpurina.
Quizá se pregunten: "¿Por qué usabas purpurina?".
Te lo diré, Chicago.
Porque mi acompañante llegó tarde a buscarme. ¡Señores!
Deben saber esto de las mujeres.
Cuando nos preparamos, tenemos una lista de cosas que hacer
para llegar al punto más atractivo.
Hay una cúspide, no, un momento cumbre de la belleza...
al que llegan las mujeres al prepararse.
Y cada minuto que llegan tarde
es un minuto más que pasamos dudando,
jugando con el maquillaje y nos ponemos cada vez más feas...
conforme pasa el tiempo.
Una vez, tuve que esperar una hora y me creció una cola.
Este tipo sólo me hizo esperar 30 minutos.
Entró, yo estaba en el suelo rodeada de restos de maquillaje.
Tenía un brillo labial de wet n wild
y decía: "¡Soy bonita!".
"Sálvate".
Pero lo que pasa es que tenemos tiempo,
así que empezamos a agregar cosas, a dudar.
Así encontré el brillo.
"No llegó aún. ¿Qué es esto?".
Recordando, no era purpurina para el cuerpo, era para artesanías.
Pensé: "Me la pondré, es refinado".
¿Sienten eso? ¿Sienten que pueden hacer que algo funcione?
¿Sienten que por no ser vulgares
pueden usar algo que es vulgar?
Dicen: "Puedo usar medias de red, fui a Stanford".
Como que está bien.
Eso sentí con la purpurina.
Dije: "Me pondré un poco. Una cantidad elegante.
Sólo un poquito".
Dato curioso: ¿saben cómo se ve la purpurina de cerca? Conjuntivitis.
"Usaré un poco". Cinco minutos después: "Tal vez resalte un poco el borde.
Así cuando estemos bailando,
le dará la luz y será como: 'Bing, ¡animé!'.
Más. Más".
Cinco minutos después: "Sacaré un poco de aquí
y resaltaré la mandíbula para que sepa que vengo de... ¿Buen ganado rumiante?".
Cinco minutos después, ¡escamas brillantes! Y ahora...
parecía una maldita bengala y estábamos en público.
Entramos a un bar, y una de las cosas difíciles de ser mujer,
además de todo, es que...
Es muy difícil.
Es que siempre estás luchando contigo misma.
A la larga, luchamos con el peso, el color de pelo, las arrugas.
A cada minuto, te estás arreglando el pelo, el sostén,
la ropa interior, el maquillaje, el bigote, lo trenzas.
Siempre estás haciendo algo.
Porque si una cosa está mal, se arruina la noche, Scott, ¿bien?
Una vez, salí de mi casa sin rímel.
Hice una vuelta en U en una autopista de cuatro carriles. "¡No!
¡Me verán los ojos pálidos!".
Todo debe estar perfecto. Y, chicos, es agotador.
Es agotador ser una chica.
¿Sabían...? Un dato científico curioso que inventé.
¿Sabían que las mujeres tienen cuatro minutos cada noche,
cuatro minutos cada noche donde el cerebro le envía un mensaje al cuerpo diciendo:
"Todo está bien, deja de toquetearlo"?
Cuatro minutos cada noche donde el cerebro envía un mensaje al cuerpo:
"Homeostasis lograda". Piensas...
Y el resto del tiempo, ¡es un caos!
Todo debe ser perfecto. Así que entramos a un bar y lo primero que pensé:
"Debo arreglarme el delineador labial ya".
Ni siquiera suelo usar delineador labial,
pero en ese momento, lo era todo.
En ese momento, arreglarme el delineador
me conduciría a la felicidad eterna.
Debía tomar un delineador, encontrarlo y delinear mis labios de chola.
Eso tenía que hacer.
Me alegra que reaccionaran. En Carolina del Norte, nada.
Debía arreglarme el delineador, debía ser en ese momento.
Para los caballeros en la sala,
no espero que entiendan la urgencia
por arreglarme el delineador.
En la cultura masculina, sólo podría compararlo con...
cuando deben acomodarse las pelotas.
Urgencia similar.
Como hemos visto, lamentablemente.
Cuando sienten que debe suceder, debe ser ya, ¡ahora, ahora, ahora!
Frente a niños, en Navidad, en la foto familiar, toqueteando mi pene.
Toqueteando mi pene en público
Es un rompecabezas de un pene Y lo estoy armando
Máxima comodidad a cualquier costo
Es mi derecho
Nancy, no molestes
Entonces...
Muchos necesitan acomodarse ahora. Y piensan: "¡No lo haré!".
Creo que eso hacía Elvis.
Tiene sentido.
Necesitaba mi delineador. Ahora entienden, muchachos.
Necesitaba el puto delineador. Así que debía encontrarlo en mi bolso.
Sin embargo, tenía un bolso grande.
Hay una forma muy específica en que las mujeres buscan algo
cuando tienen un bolso grande.
¿Qué hacen? Ponen una garra de búsqueda...
y la sumergen.
Sin romper el contacto visual con su presa, es decir, su acompañante.
¿Notaron que no pestañeé? Es una gran actuación.
El contacto visual es un recordatorio de que:
"Puedo hacer mucho a la vez. Seré una gran compañera. Cásate conmigo".
Mientras, para el mundo exterior,
parece que luchas con un róbalo muy pequeño.
Si eres una profesional, sigues conversando. Aún no pestañeé.
Si eres una profesional, sigues conversando.
"Te escucho. Sigue hablando. Puedo buscar y escuchar.
Di deportes de fantasía una vez más. Te escucho".
Estás revolviendo todo. Mientras, como mujer,
tienes que aceptar ese séptimo círculo del infierno
que es el fondo de tu bolso.
Es un cementerio de bolígrafos desarmados, hay monedas.
¿Por qué siempre hay una barra de granola Nature's Valley deshecha... En el fondo?
Metes la mano y sale con avena en las uñas.
Dices: "¡Ay! ¡Ay!".
Revuelves. Un candado, un cargador, un corrector sin tapa.
¿Por qué no los hacemos con tapas retráctiles que no se rompan?
Porque metes la mano
y, sin darte cuenta, sale un dedo con crema. Dices: "¡No!".
"¡No!".
Pero era caro y piensas: "¡No!".
Así que te ves increíble. Buscas, buscas.
Papelitos. Una media. Buscas. Un tampón sin envoltorio.
"Lo guardaré. No, me enfermaré". Revuelves.
Sin envoltorio, no lo guarden.
A veces dices: "Lo... ". No lo soplen y...
Les dará disentería, nunca terminarán la ruta de Oregón.
Pasan siete u ocho segundos, no encuentro mi delineador labial.
Pasan ocho segundos que, en años de chicas, es una eternidad.
No encuentro mi delineador.
Entonces, ¿qué es lo lógico?
Quizá agregar la otra mano a la búsqueda, para que ayude en la excavación.
Quizá usar un móvil para iluminar la situación.
¡Yo no! Me puse de rodillas en una pista de baile,
vacié el bolso y empecé a revisar
como Helen Keller aprendiendo a deletrear agua.
Dato curioso. Chicas, si quieren que alguien sepa
que no comparten el mismo estado mental,
una forma estupenda de hacerlo es tirar sus pertenencias
es un espacio común, porque eso les hace saber a las demás personas que:
"¡Me importa un bledo!".
"¿Dónde está?".
Este lenguaje corporal, este lenguaje corporal,
este lenguaje corporal de mapache salvaje...
alcanzó para alarmar al portero.
Eres portero de un club nocturno, tienes mucho que hacer.
Sin embargo, mi comportamiento de bruja con caldero le pareció...
tan amenazante que dejó su puesto, linterna en mano,
y se acercó a mí.
Era grandote. Medía como dos metros, era negro, apuesto.
Debía decir que era apuesto.
Porque dije que era negro.
Ese parece ser el fino velo de lo políticamente correcto en este país.
Si dices el color de alguien que no es blanco,
debes hacerle un elogio, merecido o no,
para probar que no eres racista, aunque no fui racista,
les estaba haciendo una descripción precisa de lo sucedido.
¡No le vi la cara! ¡Me apuntaba con una linterna!
Puedo decirles esto. Negro, blanco o lo que fuera, no iba a ser sexi.
Medía dos metros. Se ven raros después de cierta altura.
Estructuralmente, se ponen raros.
No me equivoco.*IAmNotWrong Bien...
Es verdad.
No hay gigantes sexis.
Se me acerca cual Shrek...
Siento su presencia, veo la luz, escucho su voz
y dice: "¿Todo bien por aquí?".
Claro que no, viejo, no está para nada bien. Yo estaba en el suelo.
No existo en este plano.
Dato curioso sobre estar en el suelo:
como adulto, cuando bajas ahí, pierdes toda la credibilidad.
Nadie quiere oír a alguien en el suelo.
Si tienes que torcer el cuello para explicarte, estás jodido.
¿No me creen?
¿Hablaron con alguien sentado en la acera? No.
Porque estaba en la puta acera y no querían hablarle.
Estaba borracho, drogado con metanfetaminas
o era una dama de honor muy enfadada esperando que la boda termine.
Pero estaba en el suelo, nerviosa, porque era una autoridad
y pensaba: "Oh, mierda, iré a la cárcel del bar.
¿Y si embargan mis plataformas?".
Pero estaba borracha y pensaba:
"No pasa nada. Sé lista. Explica lo que haces.
Hagas lo que hagas, suena inteligente".
En vez de eso, lo que me salió fue:
"¡Debo encontrar mi delineador, viejo!". Y...
lo que creo que él entendió, no, respetó, no...
Relinchó.
Comprendió no fue que debía hallar mi delineador.
Lo que creo que entendió fue la simple locura de chica blanca...
saliendo desde atrás de mi ojo.
Porque entonces me hizo la seña verbal internacional para:
"Te respeto y te temo, me voy a apartar", que es...
"Muy bien". Y se fue.
No encontré mi delineador. Estaba en mi otro bolso.
No me gustó esa experiencia.
No me gustó estar en el suelo.
No me gustó por un motivo muy específico.
Como mujer, no necesitaba un recordatorio
de lo vulnerables que son las mujeres cotidianamente.
En el suelo, eres muy vulnerable. No necesitaba ese recordatorio.
Y las mujeres son vulnerables
por el hecho de que, físicamente, no somos tan fuertes como los hombres.
Esa es la raíz del problema, la raíz de la opresión.
Y es la raíz de la opresión de cualquier guerra en la historia.
El lado más fuerte pone las reglas.
¿Creen que si las mujeres fueran más fuertes que los hombres
habríamos esperado por el derecho a votar?
Es 1910, un ama de casa alocada levanta pesas en el garaje.
Bate testosterona de caballo y creatina.
Su pequeño esposo entra y dice: "No vas a votar".
Ella le haría...
"Fuera de mi camino, Jedediah.
Mamá irá a la votación".
La fuerza física es la raíz del problema.
La fuerza física. Y tratan de aplacar a las mujeres.
Dicen que somos fuertes de otros modos.
Seguro. Pero ninguno importa como el físico.
"Eres mujer, eres... Mentalmente fuerte.
Mentalmente fuerte. Lo soportas a él todo el día".
¿Mentalmente fuerte? ¿Qué hago con eso?
Mentalmente fuerte. ¿Qué hago si me ataca un violador? ¿Matemáticas?
Es la fuerza física.
La fuerza física cuenta cuando tienes que protegerte
y las mujeres sólo tienen fuerza sobrehumana en dos situaciones.
La primera es reciente, y es el CrossFit, que...
Es suficiente, por cierto. Es una secta.
Es una locura. Es:
cienciología, CrossFit, gente no celíaca que no come gluten.
Es una secta, ¿está bien? Ya es suficiente.
"Puedo levantar 270 kilos". Genial. ¿En qué Starbucks trabajas? ¿Qué...?
Vigila la aldea. Únete.
¿Qué haces con todos esos músculos con esteroides?
El entrenamiento que hacen es un placebo, creo yo.
Flexiones, abdominales, dominadas, la base de un entrenamiento militar,
son aplicables en el resto de su vida.
En vez de eso, hay un padre de seis niños dando vuelta un neumático gigante.
¿Por qué? ¿Cuándo necesitas eso? ¿Cuándo necesitas saber hacer eso?
¿En qué patio de juegos para gorilas postapocalíptico...
vas a encontrarte?
¿Por qué no te damos una maleta vacía para jugar en tu jaula?
Y lo de la soga. Hay otras formas de fortalecer los músculos pectorales.
Los hombres lo hacen desde hace siglos.
Pero te hacen usar una soga. ¿Cuándo la vas a usar?
"¡Timmy está atrapado debajo del cabo de un barco!". "¡Yo voy!".
Y el único momento en que las mujeres son excepcionalmente fuertes físicamente
es cuando dan a luz. Y eso es asombroso.
Sí.
Sería increíble que fueran todos hombres con voces muy agudas.
Es una fuerza sobrehumana increíble
a la que, injustamente, las mujeres sólo tienen acceso cuando dan a luz.
Tienes acceso a esa fuerza sobrehumana una vez, quizá dos, al año,
pero el segundo bebé será diminuto. Sólo puedes usarla ahí.
Es una fuerza desproporcionada.
La Madre Naturaleza es cruel.
¿Saben cuántos kilos de presión por centímetro cuadrado de vagina
hacen falta para dar a luz?
¡Ni siquiera usamos las manos!
Es como una pitón digiriendo una cabra.
"¡Sal de ahí!".
Usas las agallas y la furia y el amor de madre, pero...
"¡Esparta!". Que sólo salga.
Puedes hacer eso con el cuerpo,
pero el resto del año, nos cuesta no hacer flexiones de rodillas.
No me parece justo.
Sólo somos excepcionalmente fuertes con los hijos.
Tenemos la fuerza de la mamá osa.
Eso significa que cuando tu hijo está en peligro, tu hijo,
el hijo de otra: "Lo siento, junior", tu hijo...
"Sácate el piano de encima sólo, no soy tu mamá".
Cuando tu hijo está en peligro, en ese momento, con la adrenalina,
te vuelves fuerte y salvas al bebé.
Si tu hijo está atrapado debajo de un auto,
puedes dar vuelta ese Buick como un orangután, sin problema.
Pero si eres soltera y caminas sola un sábado en la noche
y un loco te ataca, ¿cómo te defiendes?
"No, dos más dos son cuatro".
Somos de la generación Y, usaremos la calculadora.
Por eso el acoso sexual es tan importante.
Tiene menos que ver con esa cosa asquerosa
que un hombre cree que puede gritarte
desde una camioneta. Nunca desde un Civic, por algún motivo.
Para las chicas que no lo sepan, pueden vestirse como quieran.
Eso no le da derecho a nadie de tratarlas como a un animal.
Pueden ponerse lo que quieran. Pueden salir desnudas.
Irán a la cárcel, pero pueden hacer lo que quieran.
Pero tiene menos que ver con lo que te gritan
y nadie quiere decirlo, pero lo diré,
tiene que ver con la idea subyacente
de que si un hombre quisiera hacer algo, podría.
Si no me creen, las chicas saben cómo es.
Un tipo te grita algo asqueroso y, como eres fuerte, le respondes.
Él dice: "Lindas tetas". "¡Vete a la mierda!".
Y piensas: "¿Y si me mata?". Pasas por ese momento.
Le ruegas a Dios que tu ladrido haya alcanzado
para no tener que darle una probadita.
Que te acosen sexualmente es lo peor.
Perdón, lo expresaré de otro modo.
Que te acose sexualmente un tipo feo es lo peor.
Si es sexi, es un simple coqueteo.
Nadie ha dicho: "Aléjate de mí, modelo". Eso está bien.
También tiene que ver con una energía sexual no correspondida ni deseada.
Y las mujeres lo saben.
Todas saben lo que se siente que un hombre te mire
cuando te parece atractivo. Es lo mejor.
Cuando ves chicos lindos y pasas cerca:
"Espero que miren mi culo. Me gusta. Me gustan mis caderas".
Cuando son asquerosos y pasas, piensas:
"Por favor, no me miren el culo, no me lo miren".
Cuando alguien te acosa sexualmente, su energía te afecta.
Sientes que te disparan con un pene. Así se siente.
Vas en la tuya: "Me encanta ser independiente", "¡Lindas tetas!".
Tuvo una erección gratis.
Las mujeres deben pensar en esto. Es difícil.
No soy hombre desde hace tiempo, pero es difícil.
Y constantemente nos cuestionamos
y nos dicen que lo que sentimos está mal y que el atuendo está mal.
Y se lo decimos a las niñas y nos queda grabado.
Un hombre y una mujer de compras.
Nada les quedará porque la moda es el enemigo.
Pero nada le irá a ella por motivos negativos
y nada le irá a él por motivos positivos.
Una mujer: "Nada me va, tengo brazos gordos, muslos grandes,
soy asquerosa, odio mi cuerpo". Un hombre, hombre promedio
de tamaño promedio, 1,78, setenta y cinco kilos.
"No, no puedo comprar en tiendas porque mis hombros son muy anchos.
Soy alto. Mi cintura se estrecha en un ángulo como un Adonis.
Mi pene es tan corpulento que sólo uso ropa holgada.
Es difícil para mí".
Son cosas buenas.
Las mujeres deben cambiar. Ellos siguen así.
Por eso hay estereotipos, por eso está el estereotipo del abuelo:
"Me siento en mi silla, bebo cerveza, tengo el control,
luché en Corea, no me hablen", ¿verdad?
"¡No me moveré, muévete tú!".
Las mujeres no son así. ¿Qué hacen ellas? "Voy a una clase".
Nos encantan las clases.
"Estoy aprendiendo más sobre Cheryl".
"Estoy conociendo a Cindy".
En este monólogo, soy dos mujeres diferentes, está bien.
"Aprendo a respirar. Me conozco a mí misma. Hago conservas.
Hago conservas de remolachas.
Por ningún motivo. Vivo en la ciudad. Quería conectarme.
Hago conservas con mi mierda. La tomo, la pongo ahí,
dejo que se solidifique, hago joyas, las vendo en Etsy. Es un buen dinero.
Aprendo sobre mí. Aprendo a respirar.
Me corto mi propio cabello.
Aprendo a hacer té, pongo cabello en el té, me bebo mi cabello".
Cambiamos. Siempre queremos cambiar un poco.
Siempre queremos perder peso. No importa cómo sea tu cuerpo.
"Sólo quiero bajar dos kilos".
Creemos que esa es la solución. "Quiero bajar dos kilos".
"Quiero bajar dos kilos antes del almuerzo".
"Para poder almorzar más".
Porque ser delgadas es la solución, ¿verdad?
No alcanza con ser delgada, ¿no? No alcanza con ser flaca, ¿no?
Debes ser la más flaca de tus amigas,
a quienes odias.
¿No me creen? Miren cualquier foto con más de cuatro mujeres.
Es una competencia de poses.
A los hombres no les importa. Son como gorilas comiendo.
"Saca la foto, no me importa. Maldito... ".
Para las chicas, es como Mr. Universo: "¡Pónganse en fila! ¡En fila!
¡Ponlo puntiagudo! ¡Cóncavo! ¡Qué quede puntiagudo!
Besos. Vena del cuello. Miren la vena del cuello. Tendón.
Feliz cumpleaños, Stacey".
No alcanza con ser delgada, ¿verdad?
Quieres ser tan flaca que tus amigas...
se preocupen por ti.
Muy flaca. Horrible.
Acechando en Gap para niños: "Uso talla grande de niños, gracias".
Un fémur extremadamente largo.
Las piernas de Mr. Peanut que aparecen seis segundos antes.
Como un cómic de R. Crumb, pero más delgada.
Con la columna vertebral de un estegosaurio bebé.
Ropa que cuelga como musgo de un sauce.
Una clavícula con la que pueden servir sopa.
¡Sí!
¡Muy feliz!
Me gusta mi cuerpo, pero...
Todos quieren cambiar algo. Me gustaría tener hombros
frágiles y diminutos, pequeños hombros de pajarito.
¿Tienen hombros? No...
Eso quiero, no quiero hombros. Quiero la clase de hombros
con los que la tira del sostén se cae.
Pelo lacio. "Ah. Ups".
A los hombres les encanta. Enloquecen. Una tira...
Porque es una cosa menos por hacer.
No es mi culpa, me parece atractivo.
Se ve en los avisos de ropa interior. Mujeres en la cama, tira del sostén.
Les encanta la vulnerabilidad y eso es lo que representa.
"A mí no, me gustan fuertes". Tonterías. Vulnerabilidad.
"Ayúdame. Abre este frasco. Por favor, ayúdame". Les encanta.
¿Qué representa la tira del sostén?
No tienes apoyo. Cuando las tetas quedan sueltas, no puedes correr. ¡Sí!
Quiero eso.
Quiero esa estructura ósea. Quiero esos hombros.
Quiero verme como la chica del póster de Les Misérables. Como...
"Oh, ¡monsieur!".
Es una niña de diez años. Igual quiero esos huesos.
Les encanta la vulnerabilidad. Por eso la delgadez es lo importante.
Por eso esperan que las mujeres...
No puedes tener un bebé si eres así. Debemos ser... Fiesta en el jardín.
Así de delgadas.
Porque si eres delgada, no hay nutrición,
tienes frío, no sales de casa, no votas. ¡Sí!
Por eso las modelos se ven vulnerables.
Por eso se ven como si descubrieras a un refugiado en una alcantarilla.
"Gucci".
Les encanta la vulnerabilidad. Y nos hacemos vulnerables.
A las fuertes les dicen que bajen el tono.
Pero los hombres deben hacerse fuertes. No los dejamos ser vulnerables.
Pero no puedo ayudarlos porque soy mujer y sólo puedo tener una lucha.
Si quieren venir a mi antesala a llorar, me reiré de ustedes. Pero pueden...
Pero les decimos a las mujeres fuertes que paren.
¿Tacones? ¿Por qué los usas? Para que no puedas huir de tu atacante.
Bien.
¿Maquillaje esfumado? ¿Por qué tiene sentido? ¿Qué haces?
Tomas el maquillaje, te lo pones. ¿Por qué es atractivo?
Lo entendí. El maquillaje esfumado hace que parezca que... ¿Qué?
Te atragantaste con un pene y lloraste. Bien.
No me equivoco. Es lamentable. No me equivoco.
¡Nunca alcanza con ser delgada!
Debes estar demacrada, al borde de la extinción.
Tan delgada que dices: "¿Qué tal, guarras? Encuéntrenme". Así de delgada.
Quizá soy injusta. Quizá es cultural.
Sólo puedo hablar desde la perspectiva de lo que soy.
Soy una mujer blanca de clase media alta. Espero morir así.
Y la expectativa de ser delgadas se nos ha impuesto desde hace 100 años.
Ese ha sido el aspecto. El... "Ven, tómate un té.
Sí, estos vaqueros son altos. Eso no es raro".
Nos gusta ese aspecto. Y es difícil de lograr.
Algunas mueren intentando ser flacas.
Y solamente en los últimos 40 años,
las mujeres de color y las de otras etnias se hicieron prominentes
y volvieron socialmente aceptable, no, atractivo,
tener el cuerpo de una mujer adulta.
Jennifer López salió de la nada con un culo de Brontosaurio...
"¿Qué pasó?".
Y se volvió atractivo.
Y en algún momento, como todos se metían en nuestras conversaciones,
se volvió aceptable decirles a las chicas blancas: "Estás gorda. Mátate".
Por Facebook. Porque eres blanca y debes tener una vida fácil.
No voy a mentir, es estupendo. Ser blanca es estupendo...
Era aceptable decir eso porque no somos sexis, ¿verdad?
Las mujeres blancas no tienen fuego. No hay un chile aquí.
Aquí hay una cucharada de helado de vainilla.
Y lo aceptamos. Tu novio te dice que estás gorda,
decimos: "Lo siento, Chad, por favor no salgas del kayak.
Pasaremos una linda tarde. Traje el Jenga".
¿Saben quiénes tienen una autoestima sólida? Las mujeres negras.
Tú... ¡Sí!
No puedes decirle que algo no le queda bien. No lo creerá.
Pruébenlo. Díganle: "No me gustan tus vaqueros".
Primero, los reto a hacerlo.
No se inquietará. Dirán: "No me gustan tus vaqueros".
Ella dirá: "Tonterías. Veo que me miras".
Chicas, si quieren respeto, tendrán que tomarlo. Estamos en 2016.
Aprendamos matemáticas, ciencias, dejemos los problemas corporales.
No dejen que las hagan sentir mal. Sus cuerpos son perfectos así.
Y si quieren respeto,
deben imponerlo, no exigirlo. Son dos cosas totalmente diferentes.
Se impone respeto con las acciones.
Es la forma en que hablamos unas de otras,
es la forma en la que hablas de ti.
Si lo único que quieres es ser sexual
y confundes eso con empoderamiento,
y hablas de follar y de sexo todo el tiempo
pensando que por eso las mujeres están empoderadas, te equivocas.
Es la forma en que te tratas a ti misma. No se digan: "Puta".
Porque al hacerlo, la sociedad las mira y dice:
"Está bien hablarles así".
Enseñen cómo tratarlas. Evitemos la frase "paseo de la vergüenza".
¿Qué es el paseo de la vergüenza?
No lo entiendo. Nunca tuve un paseo de la vergüenza.
¿Qué será eso?
Paseo de la vergüenza. ¿Qué puede dar vergüenza?
¿Qué avergüenza en el hecho de que él y yo salimos, bebimos la misma cantidad,
no se le paró, así que se desmayó,
usé su tarjeta para comprar comida y robé sus palos de golf?
¡Paseo de la vergüenza!
Empezamos tarde, chicas, debemos decir cosas inteligentes.
A partir de ahora, hagamos un pacto.
A partir de ahora,
no quiero oír a ninguna mujer
decir que quiere ser... Sirena.
¿Está bien?
Es estúpido.
Y no quiero ser una guarra, pero es probable que no suceda.
¿Está bien?
Literalmente, no tienes la estructura ósea.
Lo que me preocupa, y lo veo mucho, es que no son niños, son mujeres:
"Ya no quiero ser adulta. Quiero ser una sirena".
¡La cantidad de escapismo que tiene esa oración!
Quieres mudarte al bosque, hacer mermelada, bueno.
Al menos pagas impuestos. ¿Ser una sirena?
Significa que tus logros en la vida te llevarán a ser
un juguete sexual ficticio de un marinero. ¿Eso quieres?
¡Eso son las sirenas! ¡Lean un libro!
Porque lo veo mucho.
Camisetas, ¿verdad? "Soy una sirena".
"Yo soy una sirena".
"Je suis mermaid".
Hablemos de la logística...
de ser una sirena
para que tengan la información
y en el momento en que esa oportunidad laboral se presente
en Linkedln...
puedan tomar una decisión bien fundada, ¿está bien?
Si eres una sirena, no duermes.
Las chicas dicen: "Me encanta dormir". "Tú no. Sólo nadas".
Es tragar Mountain Dew Code Red.
No hay camas, pero hay Mountain Dew Code Red.
Eres una sirena vulgar alocada que va nadando y nadando.
Y no tienes aletas. Eres mitad humana.
Así que tienes brazos. Tienes trapecios gruesos, sólo nadas.
No puedes parar de nadar porque, si lo haces,
algo intentará comerte, follarte o matarte.
No es distinto a ser una mujer en un área céntrica. Nadando, nadando.
Ahora nadas todo el día, probablemente tienes hambre.
¿Cómo atraparás comida? Recuerda, eres mitad humana.
No tenemos accesorios para atrapar
como garras, tentáculos y láseres.
No tenemos cosas como esas.
Tenemos cerebros grandes. Así que no sé qué harás.
Hablarle a un cangrejo hasta que muera.
"Discúlpame. Discúlpame.
Estuve pensando en especializarme en psicología y comunicación. Discúlpame.
Discúlpame. ¿Eres de cáncer?".
Y ahora... Tienes hambre, estás cansada,
piensas: "No importa porque me tiraré en la playa cual sirena".
No lo harás. Los marineros querrán follarte
y los japoneses intentarán comerte sólo por diversión.
Vas nadando y piensas: "No me importa porque tendré cabello largo suelto".
No, no es así. ¿Entraron al mar?
Uds. no tienen mar, tienen lago.
¿Son sirenas de lago? ¿Qué son, mitad trucha? Mátense.
¿Sirena de agua dulce?
¿Y si estás en el extremo raro del código genético y eres mitad tortuga?
Sin cola, sólo media...
"Cabello largo suelto". No vas a tener eso.
¿Entraron al mar cuando hay olas? No tendrán cabello largo.
Tendrán una rasta gigante.
Y las va a seguir. Será una gran rasta
que queda atrapada en las hélices, queda atrapada en las anclas.
Hay piojos de mar que viven en la rasta
porque es un ambiente cálido y acogedor.
Y los peces se alimentan de los piojos.
Hay todo un ecosistema marítimo sostenible pegado a tu puta cabeza.
Lo arrastras. Los piojos de mar te muerden.
Debes deshacerte de eso. Piensas: "Lo cortaré".
No hay tijeras en el mar.
No me importa lo que la Sirenita nos dijo porque era mentirosa y acaparadora.
¡Acaparadora!
Lo dejamos pasar porque era bonita, pero era asquerosa.
Miren estas cosas, ¿no son lindas?
Es un cepillo de dientes usado. No te lo...
¡Te vas a enfermar!
Aún debes quitarte la rasta pues es un peligro, ¿y qué haces?
Otro pez debe ayudarte.
Debes hacer lo que hacen en el reino animal. ¿Qué haces?
¿Qué haces? ¿Quién estudió biología marina? ¿Qué haces?
Crear una relación simbiótica con otra forma de vida marina.
Bien. Y que ese pez...
venga con sus dientes y corte la rasta, ¿verdad?
Se verá mal. Pero ahora, recuerda, debes pagarle al pez.
Así es una relación simbiótica, es recíproca.
¿Cómo le pagarás a ese pez? No tienes dinero, concha marina.
Detesto decirlo, pero sólo tienes el sexo de peces
y no sé si tienes vagina
porque no soy ictióloga y no sé cómo funcionan los peces.
Debí buscarlo antes de la grabación, pero sólo cuento chistes
e hice un buen trabajo. ¿Saben qué hacen los peces? Caca.
Tienes cola de pescado. Así que piénsalo. Y...
Ahora estás nadando, tienes hambre, estás cansada,
tienes un corte de cabello horrendo, estás dolorida, dices:
"No me importa. Seré una sirena. Voy a nadar.
Porque voy a nadar como sirena".
Recordemos cómo nadan las sirenas, supuestamente, porque no existen.
Nadan... Como delfines.
Señoritas, ¿les gusta hacer abdominales?
¡Así es tu puta vida, hermana!
"Treinta y siete. 38". Sólo quieres que termine.
Toda tu vida es como la de una bailarina de R. Kelly.
Nadas a lo largo de los 90.
Puedes ser una sirena
o puedes conseguir trabajo en una agencia de autos usados.
Nada de sirenas. Podemos ser algo mejor.
Me preocupo por las mujeres, los hombres. Por el país.
¿Alguien más está preocupado por el país?
Estoy preocupada... Y por cierto, estoy orgullosa de ser estadounidense
y amo mucho a mi país y quiero lo mejor para él.
No bromeo, es una afirmación. Amo ser estadounidense.
Lo que me atemoriza...
Lo que me da miedo no son tanto las pesadillas
rasguñando las puertas, tanto de modo político, exterior, interior,
económico, ecológico, como sea.
Lo que me da miedo es el hecho de que
mi generación ya debería ser adulta y madura.
Represento a la generación Y. Vieron las páginas de Instagram.
Sí, nos aclamamos. Somos los peores.
Diré esto como el Lórax de mi generación, bigote,
nosotros... No pedimos ser mimados.
Nuestros padres nos amaban y nos dieron todo.
Es la tarea de la generación previa,
darle a la siguiente un mundo mejor que el suyo.
Así que me disculparé con mis nietos por la bola radioactiva de aluminio
que heredarán de nosotros.
Pero eso hace la gente que vino antes.
Y creo que esta ola de privilegios empezó con nuestros abuelos.
La de nuestros abuelos se llamaba la generación grandiosa y lo era.
Dieron desinteresadamente e hicieron de este país
la idea de EE. UU. que muchos extrañamos.
Los blancos. Para el resto, fue horrible.
Pero en general... Los puntos principales.
Sus abuelos tuvieron que luchar. No hubo opción.
Mi abuelo debió ir a la Segunda Guerra.
A mi abuelo lo reclutaron. No tuvo opción.
Y cuando regresó de la guerra,
sólo quería tener familia, un trabajo, ser racista
y vivir el sueño americano, eso es todo.
Luchó, fue directo a trabajar. No es como los hombres de hoy:
"Oh, quiero ir de mochilero a Oregón y encontrarme". ¡No!
Y pueden decir eso porque, les guste o no,
nuestro ejército hace un buen trabajo al defendernos cotidianamente.
Y sé qué Seguridad en el Transporte es horrible.
Pero hacen tan buen trabajo que puedes desligarte mentalmente.
Si no te gusta la guerra que hay ahora,
pones que no te gusta en Facebook.
Puedes hacer eso.
No hubo un esfuerzo conjunto. No lucharon.
No hubo un día en que nos reunimos en las plazas
y tiramos los iPhones al centro para que el ejército use el metal.
"¿Un Droid? Llévatelo, rarito". No nos pasó.
Es difícil concebir un mundo donde debes sacrificar tanto
y entender lo que hicieron porque ahora son ancianos,
y cuando piensas en ancianos, ¿qué piensas? Lindos.
Los abuelos son lindos porque son diminutos, se encogen.
Los levantas, los bajas, no les gusta, rocías agua, "Quítamela".
Y cuanto más blanco seas, es más probable
que hayas creado un apodo peyorativo raro como de gatito
para tu abuelo.
Oh, ya no es el abuelo: "Él es mi Nim-Nam".
"Él es mi Yippers".
"Él es mi Pip-Pop".
A Pip-Pop no le importa. Piensa: "Fui prisionero por seis años,
llámame Pip-Pop, viví cosas peores".
"Ay, Dios mío, chicas, mi Pip-Pop es tan lindo.
Ay, Dios mío, Pip-Pop, es tan lindo.
A veces, en Navidad, cuando Pip-Pop se duerme,
nos gusta decorarlo con lazos navideños.
¿No es gracioso? Tontito".
¡Pip-Pop tiene 53 muertes en su haber!
No pienses ni por un segundo
que Pip-Pop no recuerda cómo modificar ese lazo en tu cuello
para sacarte la información que necesita.
"Siéntate, Colton, Caleb, Ashton, Crashton, Crandon,
sea cual sea tu nombre, ¡siéntate!".
Pip-Pop volvió de la guerra y tuvo a nuestros padres.
Nuestros padres son los "baby boomers" porque Pip-Pop volvió de Normandía
y dijo: "No estoy muerto. Pum, Gladys, follemos".
Y entonces...
La de los "baby boomers", pregunten,
fue la primera generación que tuvo artistas en masa.
No debían trabajar en la empresa familiar, podían drogarse,
escuchar rock, podían hacer lo que quisieran en la ciudad.
Los "baby boomers" tuvieron a la generación X. Pero yo soy Y.
Aparecimos, nos premiaron por respirar y luego inventamos Instagram.
Lo loco de Instagram es esto.
Usamos hashtags, ¿verdad? Hashtag, antes llamado signo de numeral.
Se hizo un cambio de imagen.
Lo raro de un hashtag... Es esto.
Cuantos más hashtags hay debajo de una foto en Instagram,
es menos probable que el último hashtag tenga algo que ver...
con esa foto publicada.
Si tienes más de cuatro hashtags bajo tu foto,
eres testigo de cómo involuciona un pensamiento.
Al final, sólo es asociación de palabras. Asociación libre.
Hay gente en la playa, es cuatro de julio.
"¡Claro que sí!*CuartoGuarras
* Cuarto*DíaDePlaya*Bidet
* DíaDeLalndependencia*Mujerlndependiente *Beyonce".
"*Bendita*PagoMisCuentas *CuerpoDeBiquini*CuerpoDePlaya
* SobreEsaVida*NoNecesitoUnHombre *NoQuieroUnHombre*NuncaTuveUnHombre
* AVecesParaSentirEmociones MeBeboMiPropioCabello".
¿Qué?
Digan algo.
¿De qué hablas?
Y como somos duros con las mujeres,
somos malos cuando están orgullosas de su cuerpo en Instagram.
Sólo les permitimos publicar fotos cuando están adelgazando.
"Sigue así". Y si dices:
"Mejor imposible, ¡mírenlo!".
Dicen: "Puta. Maldita guarra escandalosa".
Y en vez de empoderar a las mujeres y que estén orgullosas,
deben tapar su orgullo y escribir mal los hashtags.
Hay una generación de chicas orgullosas de sus cuerpos en el baño
y en vez de ser: "*VeanMiCuerpoEstoyFelizConmigoMisma",
en vez de eso, dice: "*VeanLaLechadaEnEstosAzulejos".
¿Quién mira eso?
Me separé de mi novio hace un par de meses.
Déjenme preguntar algo. ¿Alguna vez salieron con alguien... Muy bonito...
pero muy estúpido?
Fíjense, las chicas aclaman.
Los hombres piensan: "Sí, la traje aquí. ¡Pasa a otro tema!
¡No quiero una pelea!".
Los hombres pueden hacer eso. La mujeres no pueden.
Y el motivo no es porque sean cretinos, nada de eso,
es por las conexiones cerebrales.
Los hombres tienen estímulos visuales, las mujeres, lamentablemente, cerebrales.
Los hombres son visuales. Tiene que gustarles una mujer
antes de poder conocer lo asombrosa que es por dentro.
Un tipo saldrá con una paleta si tiene peluca. No importa.
Es duro porque quieres ser feminista
y decir: "No me preparo para un hombre",
pero eso les atrae. Sólo un poquito.
Todas tenemos una amiga así: "No entiendo, soy voluntaria,
rescato animales y soy muy dulce". "Sí, pero eres muy fea,
así que debes... ¡Cepíllate el cabello!
¡Lo que sea! Un diente".
Si no te muestras...
Él no puede ver tu personalidad desde la otra punta, eso es lo que digo.
Ningún hombre lo ha hecho.
No vio a una mujer mordisqueándose las protuberancias
con una branquia...
y se acercó y dijo: "Discúlpame, eres horrenda, pero me parece
que podría gustarte Tom Clancy, un toqueteo de pezón y la parrillada".
Y las mujeres hacen cosas para hacerse atractivas.
Aunque no te esfuerces mucho,
lo que hacemos es para atraer a los hombres.
Pelo brillante. ¿Por qué? Pareces fértil. Gracias, Pantene.
Es por eso. No hay otro motivo más que captar su atención.
No vas a desviar la luz de un auto mientras corres.
Ojos grandes. "¡Mírame! Mis labios parecen una vagina y mis pechos, un culo,
y mi culo parece pechos. Soy la Sra. Cara de Papa. ¡Apareémonos!".
Quizá no les guste, pero no me equivoco.
Las mujeres reciben estímulo cerebral.
Por eso decimos que lo primero que buscamos es la conversación.
"Alguien con quien hablar. Sentido del humor".
Salí con duendes de alcantarilla que eran divertidos y listos.
"Quiero hablar con él. Es sexi.
Quiero alguien con quien hablar. Siéntate ahí y respira".
Necesitamos ese intercambio. Debemos poder hablar.
Y es algo que necesitamos y aun así nos castigan por eso.
¿Les dijeron "parlanchinas"?
Algún idiota, pero ¿las llamaron así?
"Un par de chicas chillando. Te romperá el oído hablando.
Menudos de pollo en un gallinero". Nadie dice...
Significa que el pollo está muerto.
Siempre castigan a las mujeres por hablar mucho.
El motivo por el que hablan se remonta miles de años.
El motivo de que hablen mucho, sean proclives a hablar...
es que cuando los hombres salían a cazar y a buscar animales,
conocido como caza...
"Ve a buscar un animal". Las mujeres se quedaban...
y criábamos a los niños y preparábamos comida.
Y como el mundo aún no era una cosa,
intercambiamos secretos de supervivencia.
Nos contábamos cosas como: "No comas esa baya,
se le caerá el pene a tu esposo".
"No te limpies con esa hoja, descubrí en mis estudios que te daña la vagina".
Había que intercambiarlo para mantener viva a la tribu.
Eso involucionó a: "¿Qué color de brillo?",
pero es el intercambio de información. Las chicas comparten.
Así que, muchachos, cuando hablamos y les molesta,
¡sepan que es para que no se les caiga el pene!
Eso es lo que hacemos.
¡Intentamos ayudarlos!
¡Intentamos ayudarlos a vivir!
No tiene nada de malo. Lo diré. Soy feminista, lo diré. ¿Saben qué?
Lo diré por las mujeres que no saben decirlo.
Y quizá no se sientan cómodas.
Porque dicen: "Me encanta ser mujer, pero no soy feminista".
¿Qué eres, un caballo? ¿Cuáles son las opciones?
Déjenme aclararlo...
para los hombres y las mujeres que no entienden.
Ser feminista significa que quieres un trato justo,
que sea parejo, nada más, nada menos. Quizá un poco más.
Quieres recibir lo mismo. Y a muchas no les gusta decir que son feministas
porque creen que no suena atractivo.
Lo que es un problema en sí.
Porque los hombres tienen una idea errónea.
Piensan en un mentón cuadrado con tres pelos y un traje de negocios:
"Te patearé el pene y te quitaré el empleo". No queremos eso.
Sólo queremos que sea parejo.
Si seremos feministas, empecemos con algo divertido.
Brecha salarial, hay que acercarla.
Pero empecemos con algo que todos quieran. Sí, claro.
Empecemos con porno.
Aunque seas mujer y te encante ser estrella porno,
estás haciéndolo durante tres horas,
te pagan un 30 por ciento menos y él realmente acaba,
así que hagamos porno feminista.
Veamos una porno donde la chica patea la puerta...
"¿Quién quiere lamerla? ¡En fila! ¡Vamos!".
¡Ahora!
¡Siguiente! ¡Ahora!
Supera tu récord. ¡Ahora!".
Eso es asqueroso.
Muy vulgar y asqueroso.
Las chicas aclaman porque, en teoría, es un empoderamiento.
Pero, en la práctica, es horrible.
Sería horrible. Ninguna mujer podría aguantarlo.
Con el segundo chico, ya diríamos: "¡Bueno, bueno, bueno!
¡Es sensible! ¡Dame un minuto!
¡Dame un minuto!
No me abraces. No estoy enfadada, dame un minuto.
¿Por qué no pides una pizza? Calentaré mi página de Pinterest".
Una pregunta. Es para las chicas.
Es una pregunta muy real.
¿Alguna vez...?
¿Alguna vez tenían relaciones con su novio
y no les gustaba, obviamente, y de pronto,
empezaron a excitarse mucho?
No tanto por la estimulación física,
sino que mentalmente pensaron...
"Ya casi termina.
Y cuando termine...
¡iremos al mercado agrícola!".
Planean el día entero.
Chicos, asegúrense de que su cabeza esté ahí,
sin juego de palabras, pero sí que lo hay.
No nos conectamos lo suficiente como sexos opuestos.
Ellos creen que porque hacen los ruidos de las películas, lo disfrutan.
La mujeres piensan: "Hago los ruidos, acabemos con esto".
Si les importa la chica, asegúrense de que obtenga lo que quiere.
Y, chicas, lo mejor es, si tienen sexo estupendo,
lo mejor que pueden hacer apenas termina el sexo
es... No hablarle.
Suena horrible. Pero es para su beneficio.
El que está junto a ustedes no es su novio.
Es la cáscara de un hombre...
sin ningún fluido corporal...
incapaz de darles la respuesta que merecen.
Y entiendo. Tuviste sexo, te sientes bien, hay Oxitocina,
recibiste a un ser humano dentro de ti...
lo amas y quieres hablar del futuro.
Él no puede hacerlo.
Lo miras y dices: "¿En qué piensas?". Está ahí acostado, hecho polvo.
Tráele un Gatorade, dale cinco minutos.
No puede responder. Le dirás: "¿En qué piensas?".
Nunca jamás dirá: "En ti, con un vestido de novia".
Pero, chicos, si aman a su chica, conéctense. Porque están lejos.
Ella está allá. Tú estás aquí: "Soy increíble. Seguro que le encanta".
Y estamos ahí abajo: "Me pregunto si es temporada de lavanda".
Sigue ahí atrás.
"Siri, ¿la lavanda...?".
"Llamando Mamá Móvil".
"¡No, Siri!".
"¡No!". Clic.
La moraleja de la historia es que tuve una relación
y no era feliz, así que dejé la relación.
No propongo que dejen a su pareja.
Lo que propongo es esto: si no eres feliz,
no hay motivo para quedarse por miedo a estar sólo.
Nos gusta asustar a las mujeres.
Y seguro hay hombres que lo sienten.
Pero nos gusta asustar a las mujeres solteras y ser malos con ellas.
Y las etiquetamos. Les decimos cosas malvadas.
Es una solterona. Vieja.
Participa en rescate de animales.
Tenemos nombres como esos.
Las cuestionamos, como si estuvieran mal.
"¿Por qué eres soltera?". "Porque era un cretino y no soy estúpida".
Por eso lo haces.
Nadie despierta casado.
Nadie nace comprometido.
Debemos ser más amables con las mujeres y parar.
Y tenemos la audacia de tener revistas,
libros de autoayuda, artículos, que plantean:
"Eres soltera. ¿Ahora qué?".
¿Cómo "ahora qué"? Me afeito una ceja y me junto con lobos.
¿Cómo "ahora qué"?
Tengo una hipoteca. Al diablo con las guarras y a ganar dinero.
Qué estupidez.
Lo que me altera es que las mujeres gastan tiempo y energía
autoflagelándose mentalmente por ser solteras
y cambian, prueban otros métodos y buscan chicos.
Los hombres no hacen eso. Se dan el lujo de relajarse
porque no tienen óvulos. No hay artículos en GQ como:
"Eres soltero, ¿ahora qué?". Nada de eso.
Diría: "Ahora puedo masturbarme donde quiera, nadie me molesta.
* Sándwich".
Lo bueno de viajar por un año es que tuve más tiempo para mí.
Más tiempo para investigar.
No investigo.
Sólo miro tele.
Pero uso bata de laboratorio para deducir impuestos.
Antes de irnos, antes de concluir esta Charla TED...
¿Todos miran Shark Tank?
Entonces...
Lo único que quiero, lo único que quiero,
es un episodio en vivo de Shark Tank.
Eso quiero. Un episodio en vivo.
Es un reality show.
Pero si lo miran, verán que está muy editado, muy producido,
y lo que me molesta...
es que los emprendedores son impecables.
Sin defectos. Parece una obra de Acción de Gracias de quinto grado.
"Los nativos lo llamaban maíz. Lo envasamos". No quiero ver eso.
Quiero ver que te equivoques.
Quiero verte tropezar. Olvidar las palabras.
Romperte un diente. Quiero ver cómo te desmoronas delante de mis ojos.
Sólo entonces toleraré que te levantes de las cenizas con algo de arrogancia.
Así se consumen los reality shows estadounidenses.
La alegría de ver a alguien cagarse encima en televisión
y luego volver a armarse. Eso nos gusta ver.
Son ganaderos de algún lugar de Iowa,
se ponen frente a la cámara, ¿y son Winston Churchill?
No me lo creo, ¿está bien?
Me gano la vida hablando y me equivoco,
así que no hay forma de que estas dos teñidas
con una nueva opinión sobre las galletas... ¡No hay forma!
Hablando a la perfección.
Hay tres arquetipos de mujer que les gusta tener en Shark Tank.
Les encantan las mamás, porque casi todos tenemos mamá.
Pero lo loco y escalofriante
es que todas las mamás de Shark Tank
tienen exactamente la misma voz.
Como en Las mujeres perfectas.
Todas se oyen así.
"Hola, Tiburones. Soy Nancy de Laguna Niguel
y descubrí una forma de lograr que los niños coman arándanos".
Luego hay mujeres muy listas. Sí, hay mujeres brillantes.
Pero cuanto más lista es, más largo es el apellido.
Escriben sus apellidos con guion.
Odio los apellidos con guion.
Si están aquí y tienen un guion en su apellido, ¡córtenlo!
No son de la realeza española. ¡Córtenlo!
Apenas me importa su nombre de pila.
Menos aún toda esa herencia cuestionable.
Cuando tienes un apellido con guion,
me hace pensar que mamá era una lesbiana fuerte
y no quería renunciar a su legado,
así que se casó con tu padre de mala gana, duermen separados
y son profesores de estudios feministas en Wellesley.
También es mucha información.
Intento escucharte a ti, tu valoración, la participación,
y tú sales con un directorio: "Hola, Tiburones.
Me llamo Michelle-Lida-Julia Freeman-Cereal".
"Soy Rebecca-Lynn-Stacey Fitzgerald-Yang.
Y juntas, parecemos cinco tipos".
Como que es mucha... Información.
¿Son inventoras o un despacho jurídico?
Y en la última categoría,
la categoría de juguetes, están las mujeres sexis.
No atractivas. Ni lindas.
Bien sexis. Dientes, bronceado, tetas, cabello. "¡Tiburones!".
A veces hacen esto. Tienen mujeres muy listas.
A veces parece que cuanto más sexi es, más tonto es el producto.
Y creo que es para mantenernos a raya.
Pero... Muchas veces, los productos de mujeres tienen dos categorías.
Son para pelear con tu femineidad...
"Tiburones, es una tapa para la vagina para que nadie sepa que la tienes".
Moverse fácilmente en el trabajo.
O es un producto tan estúpido que confirmará
cualquier preconcepto que tengan sobre la inteligencia femenina.
Como: "Tiburones, ¡es una gorra para ducha que puedes usar cuando cocinas
para que el pelo no tenga olor!".
¡No!
Nos retrasaste como una semana con esa mierda, Lexi.
Pero a ella me gustaría verla en vivo.
A la sexi.
Porque creo que ver a una mujer atractiva
desmoronarse mentalmente...
en televisión nacional es el motivo por el que miramos reality shows.
"A continuación, dos hermanas de Scottsdale, Arizona,
con una novedad en palomitas de maíz".
Meneo, meneo.
"¡Hola, Tiburones! Me llamo Madison".
Siempre se llaman Madison, ¿verdad?
"Y ella es mi hermana, Michaela".
Siempre se llaman Michaela. Obviamente.
"Y juntas, somos las inventoras, creadoras
y directoras de...
Pon tu espalda contra la mía.
Directoras de...
Pon tu puta espalda contra la mía.
¿Qué mierda haces?
Hacemos esto, luego el producto, ¿sí?
¡Santo Dios! Aún no presentamos el producto.
No podemos volver a empezar. Para eso es la luz.
Es en vivo, guarra. ¡Sí!
¿Podemos empezar de nuevo? "No". "No tengo nada".
"Oh, Dios mío, ¡no te grito!
No te grito. ¡No se trata todo de mí!
¡No hagas esto! ¡Es en vivo! ¡No se trata todo de mí!
¡Haces que se trate de mí diciendo que se trata de mí!
Intento hacer que esto... ¡Dios mío!
Quédate ahí. Yo lo haré. Lo haré. Quédate ahí.
Quédate ahí. Yo me encargo. Quédate ahí, maldita víctima.
Bien, el otro día,
mi hermana y yo estábamos comiendo palomitas y llorando
y llegamos al fondo de la bolsa.
Y sacudimos, sacudimos, ¿qué quedaba en el fondo?
Los granos que no explotaron.
Y mi hermana y yo decidimos que debíamos...
Pon tu puta espalda...
contra la mía.
¡Pon tu puta espalda contra la mía!
¿Qué mierda haces? Intento... ¡No! ¡No!
¡No volverás a hacerme esto!
¡Intento mantener unida a esta familia! ¿No lo entiendes?
¡No, no se trata de mí!
¡Intento ayudar! ¡No es como cuando papá murió!
¡Te portas como una guarra! Intento mantener unida...
¡Ella hace esto! ¡Siempre hace esto!
Todos van a saber que eres una...
¡No coqueteé con tu marido! ¡Eres terriblemente insegura!
¡Todo porque me acosté con tu novio en la secundaria y era gay!
¡No, no fue tu culpa! ¡Gran cosa!
¡Él quería hablar de tu cumpleaños
para que Michaela pudiera cumplir 40 por tercera vez!
¡Eres una maldita guarra! ¡Denme un minuto!
¡Denme un puto minuto! Denme...
¡Denme un minuto! ¡Esperen!
Ya estoy bien. ¡Ya estoy bien!
¡Hagámoslo! ¿Quieren irse?
Mierda. No me importa. Intento...
Yo no... No puedo. ¿Por qué sangran las paredes? No puedo hacerlo.
No puedo hacerlo. No puedo.
Tú... Me cagué. Me cagué encima.
Buena noticia. No es mierda. ¡Es sangre, maldito monstruo!
Intento... No puedo. No. ¿Saben qué? Voy a controlarme.
¡Yo soy la más estable! Voy a controlar... No...
¡No estoy gritando!
¿Ah? ¿Qué? Sí, es urticaria. Me pasa.
¡Me pasa cada vez que abres tu maldita boca de puta!
Intento...
Soy feminista. No debí decir eso. Lo siento.
¡Lo siento! Mi bronceado se chorrea.
Yo no...
Yo no estoy...
No estoy... No estoy gritando.
Estoy usando...
Estoy usando el vocabulario
que el doctor Goldstein dijo que usáramos.
Te estoy pidiendo...
que...
escuches... Mi...
deseo... De comunicarme...
de manera abierta...
¡y pongas tu puta espalda contra la mía!
¡Lo está arruinando! ¡Está arruinando todo!
Lo está arruinando. Esto es importante.
Pusimos todo... ¡Pusimos todo en esta compañía!".
"¿En serio?". "No, pero mi mamá lo hizo.
Estoy tratando de controlarme. Todos cuentan conmigo
porque gastamos todo el dinero en la primera compañía y se arruinó".
"¿Cuál era su primera compañía?". "Voy a contarles.
Voy a contarles y vas a verte
como la guarra loca que eres. Todos van a saber. Voy a...
Se lo diré a las cámaras. ¿La cámara sigue encendida? Bien.
Vete a la mierda.
¿Recuerdan cuando...?
Eh... Mierda, está como atorado aquí en mi nariz.
¿Recuerdan cuando nuestro país pasó por una recesión
y todos perdían sus casas y su dinero?
Mi hermana y yo decidimos que en vez de ahorrar y volver a estudiar,
haríamos lo que las demás chicas sin habilidades hacían,
nosotras... Abrimos una compañía de pastelitos.
No sé si lo notaron, pero durante la recesión,
¡hubo un maldito auge en la industria de los dulces!
Eso es porque no hace falta ser un puto genio
para hacer un pastelito aceptable.
Y nadie se va a negar a un pastelito.
La gente se gasta lo último que tiene. No dirá: "No".
Dirá: "Un pastelito. Es un buen día".
Y le dábamos los pastelitos a la gente
que estaba patas arriba con su casa,
sin empleo y le dábamos pastelitos a la gente deprimida.
Y es un hecho que la obesidad y la depresión
tienen una relación directa, alimentábamos a la bestia
desde adentro de la bestia y le saquíbamos provecho.
La gente necesitaba respuestas, una opción para el crédito,
no crema... ¡Pon tu puta espalda contra la mía! Lo juro, Michaela,
si me arruinas esto, ¡me follaré a tu esposo!
¡Al diablo! ¡Corte! ¡Debí ser una sirena!".